Sons da Minha Alma

 

Há dias que não oiço a minha voz.

Quando não trabalho. Porque estou sozinha.

Passo grande parte do dia em silêncio.

Desperta-me do silêncio a música que cantarolo e as minhas gargalhadas por algo que me lembro, que vejo...

Tenho reparado que tenho rido muito mais alto. Talvez para não me esquecer daquele som, da felicidade.

Escrita Inteligente

Quando a resposta ao envio uma sms a alguém que conheço é "quem és?", fico sempre desconfiada.

E depois à volta da resposta do meu nome vem um "Oh desculpa, tive um problema com o telemóvel e já não tinha o teu número!".

Acho sempre que me estão a enganar. Acho sempre que é desculpa.

Posso acreditar que terá acontecido a algumas pessoas (ninguém está livre da rebeldia das tecnologias) mas noutras quem apaga o seu número, de propósito, sou mesmo eu.

Juízos de Traições

 

Não sei como se conheceram, não sei o seu percurso. Encontrei-me com eles poucas vezes. Descrevo o que me pareceu, o que ouvi, o que vi.

Conheci-os quando já namoravam há muito tempo. Provavelmente desde os tempos de escola.

Ele parece tímido mas trabalhar no bar dos pais deve-lhe ter trazido alguma desenvoltura. Ela era linda e nada envergonhada. Dava simplesmente nas vistas, pela personalidade que transparece na beleza exterior.

Ela foi estudar fora. Está no último ano. Quando regressava estavam sempre juntos. A ele só se via nas festas, no café, na discoteca, com ela.

Pareciam imensamente apaixonados. Quando se nota nos sorrisos, nos olhares.

Avisaram-no de uma traição. De várias traições. Ele reagiu impavidamente. Porque, respondeu ele, sabia que ela seria o melhor que lhe ia acontecer.

Vai haver quem lhe chamará nomes feios, que condenará a sua apatia, que o congratulará pelo amor incondicional, que será complacente por sentir o mesmo, que lhe tentará fazer olhar para a situação com outros olhos, que lhe falará de amor-próprio, que compreenderá, que não aceitará, que se colocará na mesma situação e visualizará as suas ações.

Aprende

Palerma

Tenho uma relação amor-ódio com a Olivia Palermo. Ok, não tão intenso, um meio termo.

Ao mesmo tempo que a acho insonsa, deslavada e sempre com um falso sorriso Colgate adoro o seu senso de estilo. A forma como combina as coisas mais normais e faz sempre um brilharete de tão bem arranjada e sem o mínimo defeito, com aquele acessório certo.

Sempre atual mas numa elegância intemporal.

E o namorado?!

Feliz Páscoa

Que a reflexão nos faça renascer numa alegria maior.

Feliz Páscoa!

Waking Up

Já fui acordada:

Pelo silêncio. Pela minha mãe carinhosamente ou assustada. Pelo meu pai a tentar provocar-me um ataque do coração. Pelo meu mano maroto. Pela minha madrinha em surdina. Pelo meu despertador. Pelo despertador de alguém. Pelo toque de alguém. Com um beijo. Pelos gritos histéricos das crianças no recreio. Pelos enredos das vizinhas coscuvilheiras. Pelo martelar do vizinho. Pelas obras de todos os vizinhos. Pelos saltos altos da vizinha de cima. Pelo bebé do vizinho de baixo. Pelos berros da mãe do bebé a tentar calá-lo. Por cães. Por pássaros. Por carros. Por motas. Por motas sem tubo de escape. Por motas de três rodas. Pelo camião do lixo. Pelo leiteiro. Pelo homem da fruta. Pelo padeiro. Pela campainha. Por alguém a bater à porta, quase a deitá-la abaixo. Pelo telefone. Por sms. Por boas notícias. Por más notícias. Pelo sino. Pela luz do sol. Pela chuva. Pela trovoada. Pelo som do mar.  Pela discussão. Pelas gargalhadas. E hoje, por uma moto-serra (ok, era a máquina da relva do jardineiro mas com o susto parecia mesmo uma moto-serra numa cena de filme de terror).

Sentidos

Pensamentos em quem não devo despertam-me.

Fico a pensar no que nos acorda todas as manhãs. Quando não há despertador, o quarto mantém a escuridão (finalmente) e não há som nenhum do exterior. Os sinos parece que já não têm o mesmo efeito ou podem simplesmente não ter tocado hoje. Afinal é dia de reflexão e religiosamente de silêncio. 

O ritual matinal mantém-se e num misto de preguiça e vontade de fazer mais decido ir num passeio. Ainda penso pegar no carro mas saber que não tenho feito nenhum exercício pesa como uma pedra gigante.

O sol acompanha o vento que se faz sentir e decido-me pela camisola amarela em vez da cinzenta. A encharpe às flores colmata a essência primaveril junto com as sapatilhas de caminhada todo-o-terreno trazidas especialmente para o efeito. Ainda não dispenso a parka, mesmo que a meio caminho tenha que vir no braço. Podia ter dispensado o telemóvel mas mesmo assim meto-o no bolso juntamente com a chave e o cartão. Cautelosamente uma identificação dado que ainda me mantenho quase no anonimato e pode ser necessário, nunca se sabe. Tão cauteloso como o protetor solar que este ano é a primeira vez que me besunta oleosamente a cara.

Penso em voltar atrás para ir ouvindo música. Rejeito a ideia.  Afinal quero calar os pensamentos, não abafá-los.

Sigo em direção ao mar. Por um caminho sugerido mas desconhecido. Como a grande parte dos que agora percorro. 

Pessoas dentro das suas casas seguem os seus afazeres, oiço-as pelas janelas escancaradas, por portas entreabertas.

Quase a chegar ao mar um senhor velhinho está ao seu portão. Agarrado à madeira escura e envelhecida. Segue-me com o olhar gasto e frágil. Mesmo perto dele desejo-lhe um bom dia. Retribui-me quase que atrapalhadamente, não deve estar habituado a muitas falas, que lhe falem.

Finalmente chego à encruzilhada, ao mar. Não resisto e sento-me no muro a olhar a espuma das ondas que rebentam furiosamente nas pedras basálticas escuras e aguçadas. O vento revolta o azul transformando-o em branco. Um branco que contrasta com as flores tímidas que brotam, amarelas, carmim, nos ramos das árvores que teimam em erguer os seus ramos secos ali, perto de um rocio salgado que desgasta qualquer vida.

Enquanto tento decidir em que direção seguir um carro dirige-se para a direita. O desconhecido. Alguém me observa no alto mas calmamente resolvo-me pela esquerda, onde sei onde sairá. Mesmo assim o percurso surpreende-me.

As curvas de eucaliptos dão-me a sombra, as suas folhas arejam o ambiente enquanto libertam aquele aroma que adoro e me faz lembrar a minha escola primária num flashback sentada sozinha na relva, junto a um plátano majestoso, a observar cada pormenor que me rodeia.

A estrada tortuosa revela posteriormente casas seguidas. Modestas com cães acorrentados a casotas lúgubres como as dos seus donos. Galinhas castanhas cacarejam, um galo da Madeira com a crista vermelha ergue-a imponente enquanto passo. Um pato branco descobre-me e não se esconde nem se recolhe como os humanos que encontro e fecham rapidamente a porta à minha passagem. Verdadeiros castelos erguem-se colados àquela realidade e as diferenças podem-se resumir à carteira ou colchão.

Como descrito chego ao destino. Um destino em que o mar parece ainda mais tumultuoso. Onde a rebentação é mais alta e atinge o passeio, os bancos azuis onde tenciono sentar-me. Ficará para um próxima altura, com um livro. A envolvência convida a voltar inúmeras vezes.

Volto pelo mesmo caminho. A alternativa é demasiado oca. Os cães continuam a ladrar. O único que não o faz é também o único que não está preso. O maior, o mais preto, o com a aparência mais amável e meiga. Lembrança que as aparências iludem.

As galinhas já estão à solta e não deixo de pensar em como se deliciariam com as couves verdes que há pouco me fizeram pensar em caldo verde. O galo está exatamente na mesma posição, aparentemente colado como o seu olhar em mim.

Inversamente à descida agora subo sem esforço. Já não encontro o velhote. Em vez de cortar para casa vou em direção à igreja que quero conhecer. Fechada como sempre que lá passo. Nem à porta alguma informação. As portas vermelhas altas fazem-me esquecer outro senhor a quem cumprimentei com um bom dia e que me respondeu resmungão que já é tarde e não manhã. Sorrio para dentro a pensar que a tarde também é dia e que lhe desejo sempre ótimos dias, menos sorumbáticos.

Penso em como será um excelente percurso para caminhar e quando estiver mais em forma aventurar-me na corrida. Mais uma vez não faço nenhum atalho e dou a volta para aumentar o percurso.

Os pensamentos acabaram por se esvoaçar lentamente com a maresia. 

Chego a casa a cheirar a eucalipto, vento e mar.

Boda

 

Desde que descobri este site que vejo o casamento com outros olhos.

Nunca sonhei com o evento, nem com o vestido branco.

A originalidade de todos os apresentados faz-me sorrir.

Onde

 Onde é que ele anda?

Certo é que andamos desencontrados.

Porque nessas coisas a altura certa é essencial.

Podemos nos cruzar em tempos que ainda não são os certos.

Mesmo assim era bom saber que haverá um tempo certo.

Cena

Fomos convidados para voltar a cena.

A mesma peça, que já sabemos o texto de todos, de trás para a frente.

A que já não podemos ouvir falar.

A primeira. A que nos uniu e nos fez tornar amigos. A que nos divertimos sempre tanto.

Dados os impedimentos físicos, geográficos, temporais e outros que se adivinham haverá um ensaio. Certo certo só mesmo um.

Falta um mês. O mesmo mês que faltava quando nos decidimos novamente. Mas estamos longe. Eu estou longe.

Comecei ontem. O texto continua na ponta da língua. Falta o mais importante: linguagem corporal e as coreografias que serão a última coisa. O que sempre nos dá mais trabalho ficará para o fim.

E tantos outros pormenores, faltam. 

Mas no final a alegria não falta. 

Podia dizer que os aplausos compensam. Em parte é verdade mas nada compensa o tempo de diversão que temos sempre. Que nos preenche aquelas horas e se prolongam desde o nervoso miudinho aos disparates que fazemos desde que começámos, quando éramos uns miúdos tímidos e constrangidos.

É destes momentos que sinto falta por cá. Porque recordo com carinho o que fiz e o que poderia fazer, ao pé de vocês. Porque convosco sou feliz.

Chá Caro

Ando numa fase que bebo muito chá.

Desde o Verão passado que fazia o meu chá gelado e este passou a quente mesmo nas refeições no Inverno. 

Como não sou grande apreciadora de café, quando saímos, sou a sempre aquela que pede chá. 

O que me faz confusão é o preço desta bebida nos estabelecimentos comerciais.

A forma como é servido é imensamente variada e se vem a saqueta por abrir muitas vezes essa é de marca branca. A questão é: acham que pagar 1,60€ é razoável quando nós temos a perfeita noção que daquela marca, por esse preço, pode-se comprar, no mínimo, 10 saquetas?

Sei que há o custo da manutenção da chávena, o açúcar, a água e etc, mas há limites.

Incentivo à Leitura

Domingo, por si só, é dia que convida à leitura. Domingo chuvoso ainda mais. Um bom livro, uma manta e chá quente pode parecer cliché mas a mim satisfaz-me.

A minha Rainha preferida incluiu-me num desafio de Incentivo à Leitura.

Sinceramente preciso. Não porque não leia mas porque levo imenso tempo a ler determinado livro. E preciso de algum que me prenda.

Posso atribuir tal fato a imensas razões: falta de tempo, as imensas séries que comecei a seguir e agora não consigo acompanhá-las, os meus blogues de eleição onde me perco em leituras, porque simplesmente adoro levar o meu tempo a saborear cada palavra, cada frase naquelas páginas de papel grossas. 

Acabei há dias o Anna Karenina de Tolstoi. É notório qual livro ando em leitura porque esporadicamente vão aparecendo citações aqui pelo blogue. Gostei. Gostei da envolvência histórica e de como podemos transportar tanto daquela realidade para os nossos dias, como ajustamos aqueles sentimentos aos nossos, prevendo emoções ou surpreendendo-nos com as atitudes que até podiam ser nossas. Se recomendo? Sim, para quem gosta de romances trágicos num retrato de época. 

Logo no dia seguinte comecei no próximo. Mais atual, de uma autora que nunca li, Nora Roberts, mas da moda. Pelo menos foi o que me disseram. Não estava com muita vontade porque sou aversa a modas mas era o único que tinha à disposição. Emprestaram-me sem eu pedir o que se tornaria rude nem dar-lhe uma oportunidade. Uma Pousada ao Fim do Rio ainda não me agarrou totalmente mas a escrita das primeiras páginas convenceram-me a continuar.

Mas o desafio não é falar sobre as minhas últimas leituras mas sim recomendar um livro que ache que deva ser lido, e assim incentivar mais pessoas à leitura. Vamos às regras:

1. Indicar 10 blogues para fazer o desafio. É  proibido oferecer o laço "a quem quiser levar" sem indicar os blogues.

Este é um dos desafios que não custa nada afinal toda a gente tem um livro preferido e todos poderão tão facilmente participar. Sendo mesmo regra, proponho que entrem no desafio: 

Karina sem acento do À caça de gabuzinos

Benedita do Aqui não pousam corvos

Maria do Coração ao Barulho

Cláudia L. do E'ventar

DonJuan do Entre Tacos y Tequila

Blackbird do Fly, Blackbird

Só Sedas de O Trapo Virou Seda

Pedro do Rissóis e Croquetes

Essência do Rotina da Alma

Kat do Singularidades de uma Rapariga Loira

2. Avisar os blogues escolhidos e colocar a imagem no teu blogue para apoiar a campanha.

3. Comentar o blogue que te indicou.

4. Responder à pergunta: Qual o livro que indicarias para uma pessoa começar a ler?

Comer, Orar, Amar da Elizabeth Gilbert.

Enganem-se se se viram o filme e vos soube a pouco.

As palavras escritas dizem muito mais.

Não sei se gostei tanto pela fase da minha vida que estava a passar mas certamente vou relê-lo inúmeras vezes.

E não, não é um livro para mulheres. A descoberta própria não distingue sexos e é algo que todos nós passamos.

 

Solarenga

 Acordei cedo.

O normal, já me habituei à luz do sol a bater-me nos olhos. Também tenho adormecido cedo. Fora as noites de temporal que o vento vocifera com a chuva que se espalha em gotículas contra os vidros da minha janela.

Adormeci especialmente cedo. Estava exausta física e mentalmente. Afinal o fim-de-semana passado não existiu e pensando que não o intervalo faz falta.

Já tenho o carro funcional. Programei sair até à vila, com uma intenção ridícula de apertar os óculos. Também faltavam-me algumas coisas da mercearia, que podia bem passar sem elas, mas várias pequenas razões quando se acumulam podem-se tornar numa razoável. O sol ainda me deu mais razão. Uma grande. 

Arranjei-me com confiança, a pensar nos pormenores, como já não fazia há muito tempo. Confesso que me tenho desleixado. Sem razão nenhuma, eu sei. Coloquei as lentes, até estreei uma pulseira junto do relógio. Se há vezes que me irrita o som do chocalhar dos vários metais no mesmo pulso, hoje fez-me saltarilhar por se fazerem notar e lembrarem-me de sorrir apesar de já o fazer naturalmente. O sol imperou óculos de sol.

Numa condução com o rádio a falhar e as curvas inconstantes apercebi-me que nunca tinha conduzido até à vila, só tinha sido passageira. Não me assustei e lá fui, sem pressa.

Primeiro às compras. Lentamente como é raro passei pelos corredores. Saí de lá rapidamente até porque o sol chamava por mim. 

Estacionei perto da loja de óculos, mas tudo por aqui é perto, caminhei. Lá a senhora não abundava em simpatia mas eu tinha-a de sobra com o meu bom-humor e acho que até lhe transmiti telepaticamente alguma porque no final até me sorriu. Óculos apertados e lá fui no meu passeio.  Curto mas satisfeitamente.

Na volta, já a conduzir novamente, perdi-me. Claro que não podia faltar mas adoro perder-me e ficar a conhecer novas ruas, novos lugares. Encontrei-me.

E agora estou com um fulgor novo. Tenho a energia para fazer tudo o que preciso fazer, o que ando a adiar, o que já não faço há imenso tempo, tudo:

Um ótimo fim-de-semana!

Ficando

Disseste: estou por cá há oito anos.

Estremeci.

Porque foste ficando. 

Foi acontecendo.

E eu, que agora não quero fazer o mesmo, sei que poderá ser uma possibilidade.

Custou-me.

Revi-me.

Inevitavelmente penso até quando ficarei. 

Ainda agora cheguei. Há dias que parece que foi há uma eternidade, outros até se passam bem.

Sei que poderá mudar. É bastante provável que mude. A mesma probabilidade de continuar por aqui. 

Seria tão mais simples simplesmente saber.

Beleza Gradual

Sou péssima com caras.

Não reconheço as pessoas, baralho traços similares e consequentemente confundo-as.

Talvez por isso deixei de me preocupar tanto, assimilo o essencial e a beleza conquista-me gradualmente. 

Consigo encontrar pequenas peculiaridades que me captam. Tenho um zoom individual apurado.

Consigo gostar do que vejo no imediato mas se durante a conversa, os olhares, perder-se o encanto a beleza desvanece-se. 

E também o contrário. Pode não ser lindo fisicamente mas se me conquistar será perfeito, mesmo totalmente, aos meus olhos.

Consigo transformar o lindo em feio muito rapidamente. Felizmente o feio em lindo também.

Gosto de pensar que consigo ver além das aparências.

Sound of Music

Raras são as vezes que trabalho em silêncio.

Normalmente oiço rádio. 

Confesso que estou farta da repetibilidade.

Ontem foi das poucas vezes que trouxe a minha playlist e dei por mim a cantar enquanto trabalhava. Foi tão natural que nem me apercebi.

Espero que não se tenham importado. 

Resta saber se o vou tornar a fazer porque associo aquelas músicas a um estado de não trabalho. E ultimamente tenho tentado separar as coisas.

Reflexões

 As reflexões conduziam-no à dúvida e impediam-no de ver o que devia ou não fazer.

 Tolstoi in Anna Karenina

Sabedoria

Os sabidos são diferentes dos sábios.

Os sabidos acham que sabem. Os sábios sabem mesmo.

Os sabidos sentem a necessidade de mostrar que sabem. Os sábios são humildes.

Os sabidos têm sempre razão. Os sábios duvidam das certezas.

Os sabidos olham a periferia. Os sábios veem o Universo.

Os sabidos já aprenderam tudo. Os sábios têm sede de conhecimento.

Quando encontro sábios no meu caminho absorvo-os. Quando encontro sabidos ignoro-os.

Previsibilidade

Quando as convicções são pré-formadas e não dependem dos atos somos todos são iguais.

Quando as conversas sobre todos se tornam análogas, e os discursos são para todos semelhantes, conseguimos prever o que dizem de nós pelo que dizem dos outros.

(Des)Prender

Há imprevistos que nos fazem duvidar da nossa competência.

Há coisas que correm menos bem e nos ficam a remoer na consciência.

Ontem aconteceu algo semelhante.

Com a dúvida a toldar-me o raciocínio acabei por dormir cedo.

Acordei com sonhos relacionados.

O corpo imita a mente. A cabeça está pesadamente quente e prostrada funciona em modo rápido. O estômago encolhido enquanto os braços e pernas continuam em movimentos presos num tremer trôpego. A respiração dissimula-se com expirações forçadas num coração comprimido.

Agarrei-me ao galão que só serve para dias complicados, para me aquecer a alma e aconchegar num doce mesmo que ficcionado.

Lá fora a meteorologia imita-me os sentimentos. Um vento revolto numa neblina que não deixa olhar o horizonte mesmo que próximo. A chuva cai miúda mas forte como que a querer refrescar e a trazer uma nova vida.

Continuo presa. Em reflexões. Infundadas ou não continuam. Aguardo um desenlace. Qualquer que seja, num epílogo rematador.

Turn Off

 Homens a marcar pastilha elástica de boca aberta.

Blerck!

Aprendizado

Gosto de pessoas que puxam por mim. 

Tornam-me melhor.

Gosto quando fazem com que queira aprender mais, evoluir, crescer.

Não estagnar, acompanhar.

Tomo-o como um incentivo oculto.

Gosto que me desafiem.

Naturalmente, sem pressões, sendo elas mesmas, quando não sabem que têm esse efeito.

Monsters and Ghosts

Sob Suspeita

A única que pode duvidar de mim sou eu.

Só eu é que posso questionar-me

Os outros não têm autorização.

 

Primavera

Dei-me conta que a Primavera está a chegar.

Mesmo que a meteorologia não a prenuncie.

E como eu gosto de como a Primavera me faz sentir: solta, livre... 

Pinta-me a alma com cores lindas e torna-me feliz.

Inseguranças

Às vezes gostava de não trazer trabalho para casa.

Não falo da necessidade de estar continuamente a estudar, a melhorar-me mas do estar constantemente a pensar no que fiz, de como poderia ter feito, se vai correr tudo bem.

Sei que preocupar-me tem que fazer parte até porque lido com pessoas mas chega a ser esgotante.

Procrastinar

Andei o dia todo a ansiar o fim do dia.

Apetecia-me ficar no sofá com manta e séries, a procrastinar, a olhar para o mar revolto pelo vento forte.

O certo é que nunca estamos bem quando o estamos. Tanto que em dias calmos e de pouco trabalho quero ter agenda cheia. Hoje com dia preenchido só penso na inércia.

O bom é que o fim-de-semana chegou finalmente e é certo que deprima por não querer fazer nada do que devo e salte de contente porque posso fazer o que me apetece, nada.

Ficar

 Fui uma semana a casa.

Uma semana para nunca parar. 

Para ver todos, grandes e pequenos, ir a todo o lado, perto ou longe.

Saboreei cada momento, degustando cada passo, cada movimento, cada olhar.

O mau tempo acompanhou-me sempre bem como a boa-disposição, as conversas e risos.

Assuntos pendentes, afazeres agendados, os inesperados, todos feitos com um sorriso e satisfação de dever cumprido.

Soube a pouco? Não. Soube-me a tudo.

Fiquei com pena de voltar? Ainda não. Porque sei que sou capaz e a próxima viagem será ainda mais especial.

Ficar, onde quer que esteja, não é definitivo, só até decidir partir.

Toda a gente fala de Astronautas

Preciso de aprender a não duvidar tanto.

Sou capaz.

It isn't a rocket science. 

E se for posso ser astronauta.

Sky isn´t the limit.

Boa Semana

A semana acordou-me com uma óptima notícia do mano.

Mesmo estremunhada à procura do telemóvel que tocava estridentemente consegui sorrir imenso com a alegria dele. 

Mal desliguei o telefone aconcheguei-me no endredon que me aninhava. E os sinos tocaram.

Li as sms que estavam por ler e vi que a semana não começou como a minha para toda a gente.

As alegrias dos que me estão no coração são minhas. As tristezas também.

Let´s Bowl

Tenho imensa vontade de ir jogar bowling.

Vamos ver se nesta visita rápida a casa vou ter um tempinho e companhia, que o que devo sentir mesmo falta é do combíbio.

Há idade para tudo

Os adultos que entre si se consagram a distracções de crianças prestam-se ao ridículo.

Tolstoi in Anna Karenina

Elogios de Mãe

Conversa com a mummy:

Eu: Se calhar devia ir ao cabeleireiro dar um jeito ao cabelo, não cortar, antes do evento e assim já ficava para o baptizado que é no dia seguinte. Mas sinceramente não me apetece nada.

Mummy: Acho que não precisas. O teu cabelo é tão lindo assim mesmo, natural.

E mesmo ao telefone corei e fiquei pequenina outra vez quando ela me dava beijinhos e me dizia que era linda.

Sem Argumentos Necessários

A Sonae/Continente tem vindo a desiludir-me em algumas escolhas de campanhas.

A gota de água foi a promoção relativa aos Açores. Trata-se da aquisição de uma viagem a preço de cartão.

Sei que será uma oportunidade para imensa gente que de outra forma não conheceria locais fantásticos.

Adoro que conheçam onde vivo porque sei que são ilhas de sonho.

Adoro que quem conhece supere as expectativas e que queira voltar .

Mesmo assim não consigo deixar de considerar depreciativo tratarem a minha terra assim.

Podem ter os melhores argumentos do mundo mas nisso estou irredutível. Podem chamar-me de teimosa, mas simplesmente nem quero ouvir. Podem tentar mas não vão conseguir mudar a minha sensação de categoria de segunda que em nada dignifica ou retrata o arquipélago.

Mar Alteroso

Hoje está sol.

Também está muito vento.

Desta minha janela vejo que o mar está revolto.

Parece irritado.

O azul está raiado de branco em longas linhas de espuma.

Daqui quase que lhe oiço os uivos. O rebentar nas rochas basálticas recortadas por ele e pelo tempo.

Sempre tive muito respeito pelo mar.

Neste estado deixa-me uma sensação de angústia, de impotência. 

Por saber da sua grandiosidade, rebeldia e força maior.

Vida Animal

Cuidado.

Armas-te em carapau de corrida comigo e torno-me tubarão.

Dicionário

Com o cansaço psicológico deixo de conseguir articular as palavras, fazer frases coerentes, falta-me vocabulário.

Há quem deixe de dormir, deprima. Eu começo a falar como uma criança de dois anos.

Além de nunca dar jeito nenhum aproxima-se uma altura em que terei que dar uso ao paleio político. 

Já estou a imaginar a  eloquência do discurso.

Curva de Aprendizagem

Costumo assumir, quando conheço alguém, que tem boa educação.

Porque tiveram pais minimamente preocupados e uma infância de aprendizagem.

Mas a educação continua ao longo da vida.

Há pessoas que apesar da educação que tiveram em criança nunca mais aprenderam a viver com os outros.

E são rudes, sem o mínimo bom-senso apesar de terem sido ensinados. 

Simplesmente porque o escolhem ser.

Perguntas Matinais

Estou aqui a pensar se prefiro ter a companhia do chato ou trabalhar o fim-de-semana inteiro.

Acho que já sei a resposta!

Vassouras, Aspiradores, Espanadores

Não consigo perceber os pais que pagam aos filhos para que esses façam as tarefas domésticas.

Qualquer dia pagam-lhes para ir à escola, como num emprego.

Os deveres são parte integrante da educação.

(I) Will be Loved

(...)
It's not always rainbows and butterflies
It's compromise that moves us along
My heart is full and my door's always open
You can come anytime you want

I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay a while
And she will be loved 

I know where you hide
Alone in your car
Know all of the things that make you who you are
I know that goodbye means nothing at all
Comes back and begs me to catch her every time she falls
(...)

Pesadelo Contigo

Depois de um dia como o de ontem, arreliada com qualquer coisa indecifrável, acabei por me deitar cedo. A dor de cabeça iria certamente passar mal pousasse a cabeça na almofada. Normalmente não acontece mas podia tentar mais uma vez. Queria que acabasse depressa e o novo dia ia amanhecer lindo e sem preocupações, idealizava.

Duas horas depois acordo com a dor bem pior e com uma tensão cervical. Não hesito e vou ao paracetamol. Aquela sensação não iria perdurar.

Deitada novamente não tardei a adormecer mas a noite piorou. O paracetamol, com alguma propriedade alucinogénia, fez-me sonhar contigo. 

Já não o acontecia há algum tempo. Mesmo aquando do teu aniversário esquecido há poucos dias.

Não sei como conseguimos combinar alguma coisa porque cortamos o contacto mesmo que não o assumamos. Foste tu quem me contactou porque a minha promessa manter-se-á, mesmo em sonhos.

Esperei-te em Lisboa, numa esquina, sem saber bem se estava no local certo. Chegaste e pegando-me no pulso conduziste-me a passos largos por uma Lisboa bem diferente da que conheço. Perguntaste-me se estava nervosa e num riso de miúda a quem prometem doces assenti energicamente. Tu confessaste-o também. Nunca te tinha visto assim, tu que foste sempre tão tranquilo. Estavas igualmente triste, um rosto carregado, como nunca te vi.

Perguntei-te pela C. e, como que a querer libertar um naco na garganta que te impede de respirar disseste-o logo: a C. está grávida. Desabei, o meu coração despedaçou-se mas sorri e parabenizei-te. 

Levaste-me para um prédio antigo. Enorme. Fomos tomar café ao que parecia ser uma biblioteca misturada com escritórios manhosos onde aparentemente te conheciam.

Eu pedi um chá que não chegou a vir. Pensei que  devias beber o mesmo, um café não te ia fazer bem. Olhei a madeira em volta. Tornava o ambiente escuro mas não tanto como a minha alma se sentia.

Falamos sobre trabalho. Não muito. Com a surpresa não fui a habitual faladora que sou quando estou nervosa. A tua expressão não mudou.

Saímos dali. Decidimos ir ao cinema. Não num centro comercial. Um antigo, de rua. Talvez um teatro onde passam filmes. Daquele pseudo-intelectuais como tu gostas. Talvez porque podias encarar o ecrã em vez de mim. Num estado ainda mais nervoso parecia que antecipavas alguma coisa. Foi a chegada da C. 

Apesar de não superar o espanto inicial acordei. Conseguia ouvir o meu coração bater acelerado. Respirei de alívio pois esse pesadelo não iria continuar. Estava errada. Mal adormeci novamente continuou e no local que tinha terminado.

Não havia bilhetes para o filme que queríamos ir ver. No caminho para a sugestão da C., enquanto seguias sozinho enquanto eu e ela conversávamos de trivialidades que eu não prestava atenção, brincaste com uns miúdos na rua. Pensei que serias um bom pai. Nunca tinha pensado em tal. Talvez porque sempre te imaginei comigo.

Chegados a uma fábrica, supostamente uma galeria de arte, falaste baixinho com a C. e desapareceste sem eu me aperceber e sem te despedires de mim.

Só queria sair dali mas sentia-me presa, sem forças para ir.

Do nada, aparece o meu irmão. Com a sua personalidade radiosa e a sua boa disposição. Ele que nunca soube da nossa relação. E nem sei se conhece a C.

Desanuviou a nuvem que me perseguia. Falou com a C., com os trabalhadores da fábrica, arranjaram-nos uma visita guiada. Continuava apática. E acordei.

Finalmente, e num medo de voltar ao pesadelo não dormi mais. Não fechei mais os olhos na probabilidade de voltar a adormecer e voltar (a ti).

No fundo não sei o que significa. Talvez saiba. É o fim que já o foi. Já refizeste a tua vida ao lado da C. Nada de novo. Mesmo assim a visão supérflua de te tornar a ver era dispensável.

Tenho a cabeça cheia, uma dor de um murro no estômago, com um aperto no coração que me afeta a respiração, ferida, letárgica.