Baloiçar

Voltei ao meu baloiço.

Passei boa parte da tarde a ler, um livro novo que estou a gostar bastante.

Recordei os sons mas outros eram diferentes. A água no lago tinha mais força, as rãs eram em maior quantidade e maiores e coaxavam mais alto. Os pássaros não mudaram e o seu chilrear manteve-se. Os miúdos na escola enfrente continuam barulhentos e o tamanho da bola de basket não parece ser um problema para quem mal consegue ter braços para a abraçar. Os carros continuam a ser uma constante mas já nem dou por eles, consequência de muito tempo a ter que dormir numa rua movimentada. Ao longe oiço o árbitro num jogo de futebol no meio de alguém que grita “aqui, aqui”. Os insectos conservaram o poder de me importunar naquele zumbido irritante e a pousar perto de mim. As cadelas olham-me com ar doce a pedir colo mesmo sabendo que não o vão conseguir, esquecem-se de mim quando surge outra presença conhecida no jardim.

Já não me lembrava de como a madeira pode ser dura e desconfortável. Revolvo-me vezes sem conta a tentar encontrar uma posição simpática sem tirar os olhos das palavras que me transportam para sítios distantes. O momento único eleva-me os pensamentos para outros locais e distrai-me.

Sonhos

Ultimamente não me lembro dos meus sonhos.

Há pessoas que dizem que sonhamos todos os dias, podemos é não lembrarmos deles depois de acordarmos.

Adoro sonhar.

Não me lembro do meu último sonho nem de um num passado próximo. E queria muito.

Queixas literárias

Este fim-de-semana entrei naquela famosa livraria começada por B. Nunca me seduziu muito mas a decepção agora foi maior.

Tirando os livros técnicos que dominam grande espaço, foi com alguma desilusão que os livros que predominavam eram de criaturas fantásticas, vampiros, terras sombrias… Até mesmo os livros de bolso em português…

Limitada por um género que não me apetece fiquei com as biografias (Tony Carreira não sabia que já tinhas um livro como o do Cristiano Ronaldo), com os livros de bolso em inglês (posso ler na minha língua?), livros que já li e os que estão inseridos no programa escolar.

Tive saudades daquela loja começada pela letra F, N e A depois e terminada em C. Lá no meio daquele ambiente movimentado mas com sabor a leitura encontrava sempre o que queria, surpreendia-me sempre e o mais difícil era sair de lá com menos de dois livros no saco.

Podes fugir mas não te podes esconder

Há uns dias reencontrei num almoço de família uma parte desta que deixou de fazer parte da minha vida. Acabava por conviver com eles cerca de dois dias por ano, estes últimos anos. Porque mudei de localidade, porque acabei por superar as expectativas que eles tinham para mim, porque as suas vidas não tomaram o rumo que eles tinham previsto para alcançar o seu tão almejado sucesso. Durante todo este tempo contam-se pelos dedos as palavras proferidas naqueles encontros forçados. Soube mais tarde que todos acharam que eu agora que regressei estou muito diferente. “E para melhor. Já brinca e tudo.” Sei que não é assim. Não fui só eu que mudei. É engraçado como moldamos as coisas para nos parecerem que nós estamos correctos, agimos da forma correcta. Todos crescemos, todos somos forçados a tomar decisões que nos mudam.

Não nos escondermos, sermos quem nos transformamos, quem escolhemos ser. Há quem se desiluda connosco mas há quem goste de quem nós somos. Não vou mudar para agradar ninguém que não eu.

Erros de calendário

Estes dias confundem-me.

Ontem pensava que hoje seria sexta-feira.

Já nem falo no “número” dos dias porque aí a minha cabecinha tem que começar a fazer contas e a contar pelos dedos.

Estas semanas estão a tornar-se grandes demais e o fim-de-semana custa a chegar.

But “its a new day” everyday.

Dados adquiridos

É engraçado como há coisas que nem pensamos viver sem elas. Como se não pudessem desaparecer ou tão simplesmente mudar.

Coisas simples, que no fundo, nem nos lembramos delas porque são tão rotineiras. Mas a trivialidade delas não é certa e acabam por, num momento, se fazerem notar. Apesar da constatação da sua presença ser, quase sempre, evidenciada pela sua ausência ou perda.

Hoje lembrei-me de umas quantas coisas dessas e estou muito feliz por as ter comigo.

Autenticidade

Antes tinha que pensar numa resposta quando questionada sobre mim, sobre os meus gostos. Pensava que era isso que ia fazer com a pessoa me achasse interessante, gostasse de mim.

O mau é que as respostas podiam variar dependendo de quem perguntava. Muitas vezes omitia (acho que nunca menti).

E isso era relativo a coisas muito simples como gostos musicais, literários…

Agora ando a ler um livro de uma escritora que em tempos recusei porque um amigo me tinha dito que este tipo de leituras light não faz bem à sociedade, aos pensamentos das pessoas tornando-as como cavalos amestrados que andam todos na mesma sintonia. Este amigo desiludiu-me. Na mesma altura fui à estante e no meio de muitos livros por ler peguei neste.

Já tinha lido outro dela. Não me tinha convencido totalmente. Este vai na mesma linha mas não desgosto de todo. Nesta fase da minha vida estou disponível para este género, se calhar noutra não conseguia acabar. Já cheguei a pegar em livros que adorei e não me saber ao mesmo, desiludirem-me até.

Basta um livro arrancar-me um sorriso (lágrimas é extremamente difícil) e já valeu a pena. Este, no meio de frases lidas a correr sem grande paciência para pensamentos profundos, ainda sorri umas vezes.

Voltando ao inicio, se me perguntarem se leio livros de escritoras da moda não hesito e digo “sim”. Se me perguntarem se gosto de música pop daquela que os teenagers gostam respondo “há algumas que gosto bastante”. Se perguntarem se vejo as novelas da TVI digo “há umas que valem a pena”... E não tenho vergonha. Assumo as minhas escolhas mesmo que não pareça intelectual o suficiente.

Today just a question

Enquadra-se

Gosto deste vídeo. Já o vi imensas vezes e prestei tão pouca atenção à música que nem sei se gosto dela ou não.

As imagens penetrantes, os lugares mágicos… Revejo-os e não deixo de ter a sensação de tranquilidade, do que preciso neste momento, da calma. E o sotaque típico do final interpreto-o como desprendimento, despretensão (não percebo, não percebes, who cares).

Adorava ter feito parte do vídeo. Gomo (Gomes) como não te lembraste de mim?!

E quando toda a gente acha o final pavoroso com todo aquele sangue (sangue!!!), não me importo com o final porque o principio e meio valem muito mais que muitos finais.

Um ajuste perfeito.

Melhor

Nada mudou excepto a forma como me sinto.

Hoje apetece-me rir. De piadas parvas, por nada. Sem dramas.

E até agora tudo óptimo.

(Acabei de reparar que é o meu 100º post. Nada melhor que um good mood para comemorar.)

À deriva

No meio da lagoa olho as margens. O verde confunde-se com as manchas brancas que pintalgam os campos. Oiço a calma. Sinto a névoa fresca nos braços arrepiando-me de quando em quando. As algas espreitam à superfície.

Não tenho remos. Acho que os perdi, voluntaria ou involuntariamente. Sinto-me à deriva. Consigo tocar com os pés no extremo do meu barco de madeira. Apercebo-me que tenho os pés frios. Não consigo voltar a remar porque tenho as mãos enregeladas. Não sei nadar.

Tenho medo que o orvalho se transforme em chuva. Tenho medo da minha passividade. Não consigo reagir ao inesperado. Rememoro que fui eu que me coloquei nesta situação e tenho que sair dela, rapidamente. Não consigo pensar lucidamente. Respiro, as lágrimas esvaem-se na bruma.  

We already said

Mas a confiança, o desejo e a certeza permanecem.

Já passei por algo semelhante e sei como as coisas são embora as pessoas sejam todas diferentes.

Após algum tempo há o receio de “revisitar” alguém que se gosta e as coisas já não serem como antes. Aprendi que às vezes as coisas continuam como foram porque há coisas que simplesmente não mudam com o tempo, adversidades ou morada. Outras são diferentes, porque todos estamos diferentes, crescemos, abrimos horizontes. Mas isso não é necessariamente mau. E se há silêncios no meio das conversas é porque assim tem que ser. Muitas vezes os silêncios servem para dizer algo que não conseguimos por palavras, outras para abafar o escorrer das lágrimas pelo rosto.

Sei que estou sempre a dizer que na amizade não se agradece mas Obrigada. Pelos momentos maravilhosos, pelas alegrias, pelas tristezas, pelos sorrisos e aconchegos de mãos. Porque nada seria como agora é. Eu não seria a mesma. E este aperto que sinto é sinal de saudade mas também que tenho pessoas que adoro e me fazem falta por não as ter sem meio atlântico no meio.

Somos um bocadinho daqueles que nos permitem entrar na sua vida. Eu tenho orgulho de ser uma porção das fantásticas pessoas com quem convivi e partilhei esta fase.